LOS MUNDOS DE MISSY

Quienes me conocen saben que me da miedo la noche, la oscuridad y el silencio que se respira. Por la noche todo es abstracto, es como si al oscurecer se abriera una puerta hacia nuestro subconsciente, y quedaran libres todos los miedos, los temores, los recuerdos...
Desde que era pequeña me asustan las noches. Me recuerdo tapada hasta arriba y mirando la oscuridad a través de la puerta de mi habitación... siempre pensaba que algo o alguien entraría por allí... mi cabeza comenzaba a dar vueltas, y casi siempre el miedo me vencía y acababa durmiendo con mi hermana.
Ya más mayor, la noche se ha vuelto un poco mi aliada. Sé que es en ese momento cuando más capacidad tengo de abstraerme, es como si la luna atrajera esa parte de mí más intimista y profunda. Es entonces cuando mejor escribo, cuando mejor creo, o cuando aprovecho la magia nocturna para hacer cosas. En esos momentos me gusta estar despierta... pero no siempre es así, a veces la noche se vuelve enemiga mía, y hace que recuerde, que vuelvan a mi mente las imágenes del pasado, de las ausencias, de los temores.

Quienes me conocen, saben que no me gusta dormir sola, de hecho casi nunca lo hago. Mis peores recuerdos siempre han sucedido con un escenario estrellado de fondo.

Ayer era tarde y estaba oscuro. No sé si había luna o no, y ni siquiera pude ver las estrellas... no podía dormir. Me había leído todo lo leíble: revistas de moda, periódicos, libros... las horas pasaban y Morfeo no llamaba a mi puerta para que me meciera en sus brazos. Entre insomnios y recuerdos abrí un cajón y apareció la caja. Allí estaba, con todas sus cartas dentro. Hasta ayer jamás la había abierto, recuerdos, dolor, amor... no quería volver a destapar mis sentimientos... pero no fui yo, fue la noche, siempre es ella la única que me hace débil. Así que la cojí, sacudí el polvo y la destapé... y con ella se fue parte de mi entereza...

Había decenas de cartas, con su letra, la mayoría preciosas, juramentos, promesas, y amor por todos los lados... algunas eran muy graciosas, otras no tanto... eran solo letras, pero removieron mis entrañas... Lo que me faltaba para el insomnio. Cada frase que leía, cada palabra, cada momento... iban poco a poco haciéndome más débil... qué insignificantes somos a veces los seres humanos, cuando nos dejamos llevar por los sentimientos.

Desde que le dejé, no había pensado casi en él. "Lo llevas genial", me decían mis amigos... ciertamente era así... lo llevaba tan bien como un preso lleva el verse en libertad. Ya sabéis, mis manos ya no estaban encerradas en mis bolsillos. Pero ayer, de golpe, me vinieron todos los buenos recuerdos (maldita mente engañosa, ¿por qué no recordé también ayer sus cosas malas?).
La mente es curiosa, es carprichosa, a veces nos engaña y cuando creemos que estamos llevando las riendas de una situación, nos abofetea con una pequeña dosis de realidad.

Le vi hace unas semanas, sin embargo en mi mente su imagen está difusa... ha pasado demasiado tiempo, demasiadas vivencias. Sin embargo recuerdo sus tonterías, sus pequeños detalles a la perfección. Cierro los ojos y veo perfectamente los suyos... siempre me encantaron, transmitían algo diferente y especial. Pero lo que más recuerdo son sus manos... siempre me he fijado mucho en las manos, porque las manos hablan casi más que las palabras. Las suyas eran firmes, cuadradas y delgadas, así como de buena persona... siempre buscaban las mías hasta cuando estábamos enfadados.

Recuerdo también su dejadez vistiendo, y me volví a reir recordando aquella vez que por fin me fui con él de compras y se probó unos pantalones de "gay" como el decía... jamás conseguí que se los comprara... a pesar de su pasotismo, me encantaba su forma de vestir, porque siempre era él mismo, lo era siempre al fin al cabo.

Cerré la caja y me asomé a la ventana, me hacía falta el aire... me miré al espejo y estaba con los ojos llorosos... ¿Como puede ser que le eche de menos?. De pronto un golpe de viento me abofeteó en la cara, y de pronto me vi a mí misma sonriendo recordando la primera semana de novios, que yo estaba toda nerviosa, y fuimos a patinar por el retiro. Ninguno de los dos sabíamos, pero eso era lo de menos... nos pusimos los patines, y comenzó un defile sin fin de risas y caídas... desués de intentar mantener el equilibrio cienes de veces, nos dimos por vencidos y nos tumbamos en el cesped... Mientras tanto, un chico aprovechó el despiste para robarnos las mochilas, y con ellas nuestros zapatos, el móvil, el dinero... Todavía me parto de risa recordando cómo logramos llegar sin saber patinar a mi casa... nos acaban de robar, y no teníamos nada, sin embargo creo que nunca me reí tanto. Íbamos de la mano, cayendonos muertos de risa, y al cabo de dos horas nos dimos por vencidos y decidimos recorrer descalzos lo que nos quedaba de camino. Ese día supe que ese chico sería algo más que un amigo. No nos conocíamos, pero él se preocupó solo de mí, recuerdo que a él le habían robado muchas más cosas, pero no le importaba, le quitaba hierro al asunto mientras me decía... lo importante es que tu estés bien...lo demás ya se arreglará.

Nunca entendí porqué me quería tanto: al fin y al cabo solo soy una chica despistada, alocada, algo olvidadiza, algo niña a veces... siempre me lo preguntaba, pero donde yo estaba allí estaba él, siempre venía, sin embargo pocas veces yo iba...sobre todo el los últimos momentos.

Ayer ya era tarde, no recuerdo la hora. No quería mirarla. guardé la caja y borré los mensajes del móvil. Menos uno que me escribió hace tan solo unos días. Ese no lo borraré nunca. Ese se queda conmigo.

Me metí sola en la cama... y mi cabeza empezó a preguntarse, ¿porqué ahora recuerdo solo sus cosas buenas?... porqué no recuerdo sus broncas, sus enfados, su cabezonería y terquedad, su exceso de protección, su intento de cambiarme siempre y volverme más cuerda, sus ganas de quitarme la libertad, sus numeritos en los momentos más importantes (cumpleaños, graduaciones, fiestas)...? ¿Por qué no recuerdo cuando tenía que cruzarme dos calles para que no viera que había salido por la noche con mis amigos?, ¿y por qué no me acuerdo del tiempo que también perdí a su lado?...
¿Porqué no soy capaz de centrarme en lo feliz que me siento ahora que soy más yo que nunca?

Es la noche, sé que es ella... que me embruja y me engaña, siempre lo ha hecho. Distorsiona mi realidad, la conozco desde hace tiempo. Ayer estuve a punto de llamarle... sin embargo amaneció de nuevo... y con el día volvieron a cerrarse las puertas del subconciente...y volvió la lucidez, la realidad y el discernimiento.

Probablemente ahora estoy sola, cierto... pero soy yo misma. Soy feliz. Ojalá llegue el día en que volvamos a ser lo amigos que éramos antes... ojalá llegue el día en que la noche no altere mis pensamientos.

Un besoooo y buenos días!!

Abro la nevera y está llena de alimentos. Nunca he experimentado la sensación de tener realmente hambre. No sé que es que te duela el estómago por tenerlo vacío, ni me he sentido desfallecer por falta de azúcar o de minerales básicos, necesarios para el día a día. No, nunca lo he vivido, pero el hecho de que mi cuerpo no lo haya experimentado, no significa que no sepa que exista y que hay personas que viven así su día a día, que viven un infierno en vida.

Alguna vez os he hablado de religiones, guerras, economía... pero nunca os había hablado de otro tema que me preocupa sobremanera, el hambre en el mundo. Nunca he podido entender como existe el hambre, la falta de agua o alimentos. Porqué los paises más desarrolados llegamos a tirar la comida,y porqué esa comida sobrante jamás llega a donde de verdad es necesaria. ¿Por qué unos tienes tanto y otros tan poco?

Hasta el momento el hambre era un término acotado a los países más pobres, los del llamado tercer mundo. Ahora las tornas están cambiando. El hambre es una de las amenzas más globales, ahora todos, hasta los países del primer mundo estamos en el punto de mira. Sí, hasta nosotros. La causa: la crisis económica en ciernes.

Siguen disparándose los precios del petroleo, gracias a los conflictos geopolíticos existentes en los países exportadores y a la escasez de este bien tan preciado. En la actualidad un barril de petroleo cuesta 119 dólares... precios increibles teniendo en cuenta que el pasado año se pagaban 60 dólares por barril.
La subida de los precios del oro negro conlleva a su vez que se encarezcan los costes de las maquinarias, los fertilizantes y los transportes de los alimentos, que suben descontroladamente. y si suben las máquinas para producirlos, suben también sus precios. Especialmente los del grano, que ha incrementado su valor real hasta un 140%. ¿Las causas? las malas cosechas, las sequías, las guerras y al auge de los biocombustibles, una nueva forma energética sustitutiva del petroleo, que tiene sus ventajas pero también sus inconvenientes.

La producción de biocombustibles es carísima, además necesita grandes cantidades de terreno de pasto para ser producida. La apuesta por esta energía natural hace que se reserven grandes extensiones de cultivos a un solo producto, el necesario para producirlo, con sus consecuencias para la biodiversidad. Es decir, miles, millones de hectáreas se cultivan solo para el alimento de los coches, frente al alimento de las personas. Y los datos asustan... con la cantidad de grano necesaria para llenar el depósito de un coche, podría subsistir una familia entera.

Pero este problema, el hambre, no solo le pertenece al tercer mundo. La inflación (subida de los precios) descontrolada, lleva durante los últimos años afectando por igual al planeta. De media, los alimentos más básicos (pan, leche, huevos), cuestan hoy un 50% más caros que hace tan solo un año. Como ejemplo, el arroz tailandés que abastece a media asia, ha incrementado su valor hasta un 140%, y no solo el arroz sino las carnes, situación que está abriendo el mercado a otras alternativas... como la carne de rata. Y es que cuando hay hambre se agudiza el ingenio.

El mundo sigue creciendo, pero los alimentos siguen siendo los mismos. Durante el siglo XX, la población ha multiplicado por 6 su número...en la actualidad vivimos en el planeta cerca de 6.663 millones de habitantes... personas que tenemos que comer por lo menos cuatro veces al día... La población aumenta y los cultivos, los alimentos escasean... La FAO (Organismo de Naciones Unidas que vela porla seguridad alimentaria del planeta), ya lo advirtió hace tan solo unas semanas. Si los gobiernos no invierten más dinero en ayudas alimentarias, cerca de 500 millones de habitantes tienen el riesgo de morir de hambre.

¿Cómo es posible que en un mundo donde se invierte dinero en viajar al espacio, se crean grandes medios de transporte, se construyen lujosas torres, grandiosos edificios y monumentos... y lo que es peor, se inviertan grandes sumas de dinero en guerras... no se reserven medios y dinero en sufragar las necesidades básicas alimenticias de los más necesitados? Nunca lo entenderé. ¿De quién depende? ¿Por qué no se hace?, porque resuena en nuestros oidos el ruido del hambre y nadie con poder hace nada por ello?... son preguntas que me hago, que me escapan del entendimiento... quizá egoismo, el siempre gesto de mirar hacia otro lado...

En los medios de comunicación alertamos del problema. Todavía recuerdo unas imágenes de Kenya que emitimos hace unos meses. Había por aquel entonces grandes conflictos políticos en la llamada perla negra de África, un lugar de los más tranquilos y turisticos del continente. Las imágenes eran espeluznantes, niños cubiertos de moscas, llorando, pidiendo comida. La ayuda humanitaria llegó desde luego. Grandes camiones de comida que en segundos eran arrasadas por masas hambrientas de kenyatas... Las cámaras de todo el mundo inmortalizaron ese momentos. Sin embargo yo me pregunto... ¿qué fue de esa ayuda? ¿todavía sigue llegando?...Me imagino que no. Ya no vende.

Como un día dijo Martin Luther King, yo también tengo un sueño.. sueño con que llegue el día en que las grandes instancias, que son las que tienen el poder de cambiar las cosas, hagan algo por ello... quizá lo hagan cuando el hambre llegue a los más ricos, cuando un día abramos nuestros frigoríficos y veamos que no están tan llenos como antes...quizá entonces dejemos de mirar hacia el otro lado, y seamos conscientes de que existe el hambre y la sed, aunque nos parezca increible e inimaginable. Sueño con que algún día el cuarto ginete del apocalipsis, el hambre sea por fin derribado, quizá ahí radique la clave de que por fin, el mundo sea un poquito mejor.

Un besoo!!

Curiosa semana he pasado. Llena de emociones y situaciones chanantes donde las haya… una semana “Marbellous” como diría Sarita Montiel. No hay nada que me guste más que me pasen cosas extrañas y diferentes…

Semana de sentimientos encontrados, de emociones que vuelven, de puertas cerradas que se abren de nuevo y puertas abiertas que se cierran para siempre.

Semana de sinceridad y confesiones, de amistad, de mucha amistad, de enfados y reconciliaciones.

Días también de tristeza y de echar de menos en la distancia, pero también de saber que al fin y al cabo el destino siempre es el que manda, y nunca se sabe lo que deparará el nuevo día.

Semana de descubrir verdades, de conocer el porqué de las actitudes pasadas, y encontrar, por fin, esa pieza que faltaba para completar aquel enigmático puzzle.
Semana de saraos, de bailes surrealistas, de alguna lágrima y de risas, muchas risas paseando por las calles de Madrid, de ramos de rosas sin espinas, de reencuentros con antiguos amigos y amores, de saber que pase lo que pase siempre hay alguien cerca que te ayudará a levantarte…

Días al fin y al cabo de exprimir la vida, sorberla al máximo, saborear cada momento, cada persona, viviendo cada segundo cada minuto sin importarme si al día siguiente tendré que trabajar o si mañana me sentiré de nuevo nostálgica.

Esta semana ha sido para mí toda. Semana de muchos días. Me hacía falta. La recordaré siempre.

Título extraño donde los haya. Estaba pensando esta mañana que casi nunca os hablo de los personajillos curiosetes que pueblan mi día a día... uno de ellos es "La vegetariana", ser extravagante donde los haya, como diría el genial y omnipotente Papuchi, es una señora rara, rara, rara... Pero como toda historia tiene que ser contextualizada en el tiempo y en el espacio, me remontaré a esta mañana, concretamente las 9 de la mañana... hora en la que mis ojitos se han abierto para recibir el nuevo día... (vamos que me he despertado más sobada que nunca después de una noche en vela, viendo una película de serie Z elevado al cubo)... ehhh, uhmmm, por donde iba a si!! que me había despertado esta mañana...

Después de acicalarme, arreglarme y todo lo que acaba en "arme", me he puesto mis vaqueros, mis deportivas, camiseta y sudadera de chándal, y me he bajado feliz y contenta a La Cafetería... hoy tengo la impresión de que será un gran día...
Después de saludar al portero, a la vecina del 4º, a MR.Morboso (mierda!!siempre que me lo encuentro voy mal vestida o sin pintarme el ojo!!), y más paradas y charletas mañaneras, he conseguido entrar por fin "En la Cafetería", mi Meca particular.
Yo es que siempre desayuno allí... Y diréis ¿y eso?... pues no sé, simplemente me encanta... es para mí uno de los mejores momentos del día... Llevo yendo a la cafetería desde que era un bebé sin dientes, me conocen como si fueran ya de mi familia, me han visto crecer, empezar el colegio, hacerme mayor, pasar la terrible etapa púber, exámenes, terminar estudios... en fin... todo. Además, por allí siempre hay gente conocida, están muchos vecinos, amigos... y es el típico lugar familiar donde entras y ya saben lo que te gusta y como te gusta (por si teneis curiosidad siempre desayuno pan con aceite y tomate y un café... soy muy sanota, jeje).

Sin embargo una visión terrible, horrible, tremebunda en forma de persona humana ha nublado mi jueves en el que me las prometía felices... ¡¡La vegetariana!!
"Mierda, mierda!!Está allí y ya me ha visto!!". Es en ese momento cuando mi cerebro se subdivide entre el lado izquierdo y predominantemente bueno que me dice: "Venga Missy, ya te ha visto y no te puedes escaquear... sonriela y sientate a su lado, total será solo un ratito"... y el lado derecho y por lo tanto malo "Dejate de chorradas y hazte la loca que a ti se te da genial, entra silbando y te sientas en el primer sitio que veas, no se dará cuenta"...

Tras una lucha sin cuartel entre ambos lados, elijo el bueno, y con la mejor de mis sonrisas me dirijo a sentarme con la Vegetariana, eso sí, antes respiro hondo, cuento hasta 100 y me dispongo a ser interrogada sobre mi vida sentimental... el tema favorito de tan encantadora mujer.

Como os he contado, la vegetariana es un ser extraño y pintoresco. Como su propio nombre indica, es vegetariana, pero lo es porque su marido lo es... cosas curiosas de la vida. Ronda los 50 años, y es amiga de mi madre (mi madre y sus amigas raras...en fin). A pesar de alimentarse de fibra y vegetales, odia a más no poder esa dieta, entonces aprovecha el sueño de su marido, para escaparse a la cafetería y jartarse de pan con mermelada, cafés, bollos y demás alimentos prohibidos... eso sí, como es lista y previsora, se esconde detrás de unas gafas de sol gigantes, por si algún día su marido la pillara zampando bollos. A mí esa situación me hace bastante gracia.

La mujer es en sí chanante toda ella. Lleva el pelito corto al estilo años 20 y aderezado con quiquis y gomitas... pero lo peor es que habla por lo codos, hasta tal punto que consigue en mí lo que nadie ha conseguido... marearme, que mi visión sea doble y empiece producto de tal verborrea oral a contarle los aspectos más secretos de mi vida personal. La tía sería el detective perfecto, el periodista perfecto... sus técnicas son infalibles... es preguntarme y suelto todo, todo... así que hoy no iba a ser diferente.

- Vegetariana: Hombreeee, niñaaaa (siempre me llaman niña en mi calle) qué alegria verte, que guapa estás, que pelo más corto te has dejado y que raro, ¿a ver? pero si lo tienes de punta!!... pero qué guapa!! no estarás con anorexias o bulimias de esas? Es que todo el mundo la tiene...bueno y ¿ya te casas o que? porque ya vas teniendo edad ¿no?, y tu eres muy mona no me creo que no tengas por ahí algo, dime bonita ¿qué tienes por ahí?, anda cuenta, cuentame, dimelo...anda... (3 horas después empiezan mis fuerzas a flaquear...)

- Yo: Bueno, aún soy jovenzuela para casarme... no sé... no lo he pensado, yo soy más de vivir en pecado (mierda!!ya le estoy contando cosas mías... )

- Vegetariana: Si, si... pero para vivir en pecado antes tienes que conocer al pecador no, así que cuentamelo todo, el otro día te vi con un chico por la calle, ¿quién es? ¿de dónde es?...

- Yo: El otro día cuando?? (mierda!!pero esta mujer...es que me espia o qué?)

- Vegetariana: No recuerdo, estabas paseando... pero ¿tu no estabas con un chico así castaño claro, como tu de alto, con los ojos muy grandes? ¿no era ese tu novio?

- Yo: Ahh, Peto... bueno, si lo era, ya la verdad es que no, ahora somos amigos y eso (joe!!no me puedo creer que ya le esté contando que corté con mi ex increible, soy débil)

- Vegetariana: Uyyy!! no me digas!!pero, ¿y eso?, a ver si te va a pasar como mi sobrina que se dejó al novio y acabó en las drogas y eso, no lo pudo superar, creo que tenía anorexias bulímicas...¿no tendrás tu anorexias de esas o te va a dar por drogarte no?

En fin... no continuo porque ya os imaginais... 1 hora después salgo por fin de allí pensando: me ha dado el desayuno y encima la he contado mi vida sentimental a mi espía particular... la próxima vez seré fuerte (a Dios pongo por testigo que no me pasará más... grrrrr)...

Con síntomas aún de mareo (no hay cosa que me maree más que esas personas que hablan, hablan y hablan sin parar) me acerco a rastras a mi casita... mi jueves parece tornarse nublado... sin embargo todavía hay un hálito de esperanza, una pequeña luz después del túnel... El Sarao!!

Si, si... esta noche tengo sarao, fiesta, celebración!!... He quedado con mis amigos del ex curro para festejar que a uno de ellos le han echado del trabajo, no le han renovado el contrato... ¿Y diréis celebrar?..si, si... como oís, lo celebraremos con él como anfitrión por supuesto!!...
Últimamente, he decidido que hay que celebrar las cosas feas que nos pasan: ¿¿Nos echan del curro??...pues celebración al canto y brindis + risas colegueriles, se festeja el que se encontrará otro mejor. ¿¿que a alguien le deja el novio/novia??...celebración al canto... se celebra que ya se encontrará a alguien mejor... Todo en esta vida es motivo de celebración y que mejor que rodearte de gente querida para afrontar los duros momentos... así que eso, esta noche nos vamos de fiesta!!...

Y como en toda fiesta que se precie, comienza mi rutual de salida!!Readyyyy!!: el vestidito... cuallll...ahh este perfecto!!, medias?? estas que pegan con estos taconazos!!... estos pendientes, este bolsito... a ver sombras de ojos para luego...uhmm, estas!!... ¿¿dinero??... mierda!! no tengo dinero, estoy pelada!!Bueno, no pasa nada, brindare con agüita e iré y volveré andando!!... así que ya me he puesto otra vez contenta!!:D

Mañana tb tendré otro festeje... en teoría iba a ir al concierto de los 40 principales que teníamos entradas gratis... pero por mi nuevo horario, no me dará tiempo, así que me uniré al postconcierto después... en fin!!ya os contaré qué tal ha ido todo!! Espero que paseis muy buen jueves!! Que la fuerza os acompañe!!

Un besazoooooooooooo!!

Los últimos acontencimientos familiares (muchas tensiones y disputas hermaneriles) y vitales (época de cambios, cambio de curro, cambio de estad civil de ennoviada a soltera, cambio de cambios), me han llevado a tomar por fin la decisión... ¡Me piro de casaaaaa!... ¿que por qué? Por que ya es hora, porque ya tengo edad, y porque tengo un dinerillo ahorrado y quiero empezar de nuevo. La verdad es que estoy bastante ilusionada (cosa fácil porque casi siempre lo estoy), y creo que ya ha llegado mi momento... mi cabecita loca vislumbra ya la cantidad de cosas que haré, los viajes que me pegaré y la libertad que tendré, etc... cosas absolutamente incompatibles con una vida en el hogar paternofilial...

El caso es que me apetece probar lo que se siente viviendo sola... siempre he estado rodeada de mucha gente: familia, amigos, novio... gente que me ha cuidado siempre mucho, pero mi carácter algo rebelde desde hacía tiempo necesitaba volar lejos. Así que me he puesto ya manos a la obra!! Vale, la fase uno de estar decidida ya está superada...ahora queda la fase difícil, la número 2, la de ¿y como leches me alquilo yo sola un nidito??

Durante mi etapa en economía hacía muchos videos hablando de la mala situación que atraviesa el sector de la vivienda, pero no es ralmente hasta que te toca a ti buscar piso hasta que te das cuenta de lo dificilísimo que es...Alquilar sola... una locura.
Como la mayoría de los periodistas que estamos empezando, tengo un sueldo bastante mierdero...lo nuestro es muy vocacional porque de lo contrario...en fin...así que está la cosa difícil a la hora de emigrar del hogar.

Hace unas semanas, me metí en idealista.com, y empecé a ver las casas más baratas de la ciudad...puaaaf!! deciros que me quedo corta hablándoos de que eran zahurdas, zulos, chozas, pocilgas y demás cobachas... De hecho he llegado a ver una casita, por llamarlo de alguna manera, de 22 metros cuadrados, que tenía el techo tan tan bajo, que había que andar de rodillas en determinadas zonas... imaginaos la cara que se me quedó, tal que así O_O!!... y os hablo de cerca de 750 euros al mes de precio...inaudito!!.

Después de desechar la idea, volví a ponerme encima mi vestido de ilusiones, y pensé... vale, pues a compartir. Desgraciadamente tengo amigas muy tradicionales... las que no están ya viviendo con el novio, están preparando el ajuar para casarse este año (tengo dos bodas en brevee), o viven en casa hasta que algún afortunado caiga en sus redes... así que la idea de irme con mis coleguillas de casa, está también desechada...

Una vez descartadas esas dos posibilidades, nada más me queda la opción de compartir casa con desconocidos. En este caso desconocidas... la idea de vivir con chicos que no conozco me apetece menos...aunque uhmmmm, tiene su factor morboso, siempre he tenido la fantasía de liarme con un compañero de piso, me parecen historietas superpasionales en plan "estas durmiendo y de pronto entra en tu habitación sigilosamente ese compañero que tanto te atrae, que tan solo es tu amigo, te llevas genial con él aunque no puedes evitar que el corazón se te desvoque cuando está cerca... se sienta sobre tu cama, te despierta y..y...(ruido de interferencias)... hasta aqui leo, lo dejo a la imaginación colectiva, jeje!...

Pues eso, que siempre he vivido con mujeres, hasta mi perra es hembra... es por eso que por lo pronto, para ser la primera vez, creo que mejor con chicas...

Hasta ahora he visto algunas casitas, una de ellas me ha encantado... el precio no está mal... cerca de 300 euros, me daría para caprichitos, comprarme una bici para hacer deporte por el retiro, y moverme de viajes que es lo que más me apetece en este momento. Aun así todavía quiero seguir mirando por ahí a ver que encuentro. La vida me ha enseñado ultimamamente que hay sorpresas cuanto menos te lo esperas, que detras de cada esquina, hay una puerta, y si esa puerta no la coges hay todavía muchas más... así que paciencia y tiempo, ya os contaré si encuentro algo...

PD: No os he contado que también dejé el curro... ¿recordais que estaba así harta de que no tenía tiempo y no disfrutaba de mi gente, de mí misma? Pues decidí cambiar... por ahora estoy en otro medio que no es el definitivo, se que estaré por allí una temporada, pero que me permitirá tener tiempo para mí y los míos, así que ahí voy contenta... como véis estoy empezando a poner en práctica todo aquello que escribí hace tiempo en aquel post de propósitos... a ver si los acabo cumpliendo todos!! Ya os iré contando más cositas,

Un besoteeeeeeeeeee!!:DD

A veces las personas somos idiotas, yo la primera... digo lo de idiotas porque nos olvidamos de lo más importante buscando aparentar y ocultar lo que sentimos y lo que pensamos, por el miedo al qué dirán de nosotros a que descubran nuestras verdaderas emociones. Lo veo continuamente a mi alrededor, gente reprimiendo sus sentimientos, ocultándolos bajo una enorme coraza...
Y lo que se nos olvida es que los sentimientos son como el agua, tienen que estar en flujo y movimiento. Deben salir, manar, brotar siempre, ser expulsados, porque de lo contrario, se convierten en algo dañino, y no hay nada más dañino que el agua estancada.
En estos pensamientos llevo hoy todo el día...digamos que hoy mi agua está agitada. Yo soy muy acuática, muy sensible y de sentimientos, me gusta sentir, y decir lo que siento y lo que pienso... no me importa, la mayoría de las veces lo que piensen los demás, siempre he creído que hay que dejar libres a los pensamientos, a las emociones, y hacer las cosas como salen del corazón, decir lo que uno siente... porque ¿qué más da lo que piensen los demás?, a mí siempre me ha importado bien poco.

Cuando murió mi padre fue de repente... tanto, que no me dio tiempo a despedirme de él. Él era muy de decir lo que sentía, siempre me decía que me quería muchiiisimoo, sin embargo yo nunca se lo decía, me limitaba a sonreir o cambiar de tema. Cuando pasó lo que pasó, siempre me arrepentí de no habérselo dicho nunca... porque ya nunca tendré esa posibilidad. Y a partir de entonces decidí que nunca más estaría enfadada con alguien más de dos días, ni dejaría de demostrar aunque fuera con hechos lo que siento por las personas que quiero o aprecio... ese día la vida me enseñó que nunca se sabe si se tendrá de nuevo esa oportunidad.

Digo que a veces soy idiota, porque a mí también se me olvida decir lo que siento, me lo guardo por miedo a que se vea mi vulnerabilidad, pero es que todos somos vulnerables al fin y al cabo. Yo lo soy mucho, lo soy también porque soy muy transparente y confiada, lo cuento casi todo. En seguida me doy muchiisimooo a las personas, los que me conocen de verdad siempre me dicen que tengo que ser más egoista y pensar más en mí misma, porque al fin y al cabo la gente lo es casi siempre.

Más que egoismo, yo creo que las personas guardan demasiado sus emociones, las protegen para no ser descubiertos. Hablan de unas cosas cuando les gustaria decir otras. Guardan la compostura para evitar ser descubiertos y por lo tanto ser vulnerables.
Cada día que pasa procuro ser un poquito más transparente. Cuanto más transparente eres, más frágil también, pero muchas veces pienso que es mejor decir lo que sientes, caerte y luego levantarte y seguir hacia delante que no decirlo nunca y pensar eso de "qué hubiera pasado si..." .

Ayer, hablando con una amiga sobre este y otros temas, me contó que llevaba años guardando sus emociones y sufría por ello. Le dije lo que os estoy contando ahora mismo a vosotros, que no merece la pena vivir así en silencio... que se dejase llevar siempre más, que corra, que salte, que sea más imprevisible, y que siempre siempre deje manar su agua, sin importarle las consecuencias... Siempre he creído que es mejor arrepentirse de lo que uno ha hecho que de lo que no hizo nunca.
A veces sueño con que llegue el día en que las personas sepamos llevar a la práctica estas cosas, seguro que todo sería un poquito mejor. Ojalá esta amiga rompa su recipiente de agua y deje brotar sus emociones. Su agua es tan transparente y bonita que merece ser expuesta... si lee esto, ojalá lo recuerde siempre, ojalá la conversación de ayer sirva de algo. Y ojalá yo también termine de quitarme los últimos trozos de una coraza que poco a poco voy también quitando...

Un besoteeee!!Pasar buen díaaa!!

Navegando por la blogsfera, he encontrado un quincuagésimo meme (Eyyyy!!ya lo he escrito bien con acento imaginario en la primera "e", jiji). Y como últimamente estoy un poco falta de inspiración y mi cabeza ronda otros temas, me he dicho... venga!!a rellenarlo, jeje!!Ahí va!!

· Coge el libro que tengas más cerca, ve a la página 18 y escribe la línea 4: “Tuve que quedarme allí sentado escuchando todas aquellas idioteces" (El guardián sobre el centeno de J. D. Salinger... me encantó el libro por si teneis la oportunidad de leerlo, buenisiiisiiiimo :)

· ¿Si estiras tu brazo derecho, que tocas? Mi camita, pero estirando también mi cuerpo hasta límites infrahumanos, que casi me caigo de la silla y todo, jeje

· ¿Qué ha sido lo último que has visto por la televisión? Uhmmm, pues lo último... "Fama!A bailar!" cómo me gusta ese programa...siempre digo que me fliparía ser concursante de fama, todo el día bailando, pasándomelo pipa...

· Sin mirar, ¿qué hora es?Creo que las 17 horas

· Ahora mira, ¿qué hora es? Vale!!mierda!!las 17:42... esto explica porqué siempre llego taarde :S

· Quitando el ordenador, ¿qué escuchas? Uhmmm, pues creo que el sonido de las palomas cortejándose las unas a las otras, ya sabeis también ya ha llegado la primavera en el mundo animal... (jejeje, me parto con la palabra "cortejar" es de lo más repolluda, jajaja).

· ¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste más tiempo en la calle? ¿En la calle? quizá 8 horas, a la intemperie, lloviendo, helada de frío, frente a los juzgados de la Audiencia Nacional, por motivos de curro (para entrevistar a los imputados por un conocido caso de fraude fiscal)

· ¿Antes de estar escribiendo en el blog, ¿qué estabas haciendo? Pues hablando por telefono con una amiga

· ¿Qué llevas puesto ahora mismo? Un vestido de Jordi Labanda color salmón (el dibujo de una muñeca en grande) por encima de unos vaqueros ajustados.

· ¿Soñaste ayer? Siiii, siempre sueño...además sueño en colores, con historias en las que hablo con gente, vuelo, corro, me río, hasta he llegado a comer pasteles en sueños... mi vida onírica es más interesante que la real, jeje!!

· ¿Cuanto tiempo te estuviste riendo la última vez que te reíste? Uffff!!muchiiiisimoooo, además que fue ayer...no sé...minutos quizá

· ¿Qué hay en las paredes de la habitación donde estás? Uhmmmmm, pues están vacías... son paredes blancas... es que no me suelen gustar los cuadritos, y menos ya si hablamos de bodegones, naturalezas muertas, esos cuadros rancios que pueblan algunas casas...

· ¿Has visto alguna cosa extraña últimamente? Ufffff!!Todos los días veo cosas raras, raras, raras y supergrotescas, jaja!!me encantan las grotesqueces... pues la última, última una señora viejuna con el pelo rosa fluorescente y joroba que movía la cabeza para delante y para atrás rítmicamente, en el Circular (típico autobús madrileño extracargado de viejunos)...

· ¿Cuál es la última película que has visto? Pues ayer vi "american history X", me quedé dormida en el sofá viéndola, y eso que me encantaaa!!

· Si fueses multimillonario de la noche al día… ¿qué comprarías? Pues haría varias cosas... repartiría ese dinero entre toda mi familia, eso lo primero, luego me comprraía una pedazo de casa de cagarse la (pii, kjgfjsdbfkjdg..khf ).. perdón, ya me estoy exaltando... quería decir que me compraría una casita bastante apañada, por el barrio de Salamanca, zona Retiro, y preferiblemente un ático (siempre he querido vivir en un ático y tomar el sol, pintar, y ver las estrellas desde las alturas)... Luego me compraría una casa en el mar, un barco de vela, un cochazo (Un audi TT me encantaaa, Audi A3 o Golf), me iría a un centro de belleza, spa, etc... me llevaría a alguien especial de viaje por algún lugar exótico, y después a mis amigas a algún lugar caribeño (ya sabeis viajes de chicas sin novios en los que se jura y perjura que ninguna hablará de lo sucedido allí, jejeje) tb me las llevaría de sesiones de belleza, spas, tiendas...etc

· Alguna cosa sobre ti: Pues no sé... a ver algo que no haya dicho... mmmm, me flipan los animales, es ver un perro y me voy corriendo como una loca a decirle tontunas. También me encanta dibujar cuando estoy en el metro, autobús, siempre llevo conmigo un cuaderno y bolígrafos o lápices. Una vez una niña me pidió un dibujo que estaba haciendo y me dijo que se lo firmara... se lo di, y me encantó ver la cara de contenta que ponía mientras le decía a su madre "mira mamá...es una artista", jeje. Esto pasó en el metro... a veces en el metro tb surgen historietas bonitas...Lo que más pinto..retratos, caras, personas...lo hago desde que tengo uso de razón... Me encanta hacer reir y reirme soy un poco payasesca, pero cuando tengo confianza claro...También no se cocinar (incapaz) ni coser botones, ni atar globos (se me caen o vuelan antes), y tardo años en atarme los cordones de los zapatos...Ahhh!!y soy la persona que peor silba del planeta...

· Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, independientemente de la política, ¿qué harías? Pufff!!millones de cosas... lo que más me gustaría quizá fuese tener el poder de eliminar el sufrimiento de las personas (sufrimiento físico, mental)... es quizá lo que veo más importante, y lo que se me ocurre a bote pronto... y quizá crear algo tecnológico..por ejemplo..mmm, la máquina teletransportadora que a nadie se le ha ocurrido.

· ¿Te gusta bailar? Que si me gusta??Estoy todo el día bailando... plancho bailando, friego bailando, estoy siempre heciendo el tonto y dando giritos por ahí en plan bisbal... lo que más bailar sola, creo que no se me da bien con alguien, aunque con tal de bailar hasta con un monstruo de tres cabezas, jeje!!. Lo que más, musica disco, salsa..etc...

· ¿Qué piensas de George Bush? Uhmmm, emmmm, pues creo que ese señor es un pedazo de cabfnggklgG, malnacimgdlld, hijodelagran.nffwngngng, prepotenjfsdbf-skdbf (piiiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiii, censored, censored, red rum, red rum)...No se si ha quedado claro...

· Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña; ¿cómo la llamarías? Primero me asustaría por eso de tener una hija por reaccion expontánea... después una vez curada del susto con un vasito de agua, le cogería cariño y le llamaría Moises, nacida de las aguas...ahhh, ehmm..nooo, que esto es una película... pues quizá Aitana, me gusta ese nombre.

· Imagina que, en vez de tener a una niña, tienes un niño, ¿qué nombre le pondrías? Pues quizá David, Rodrigo, Daniel...

· ¿Te gustaría vivir en el extranjero? Sí, no me importaría, pero una temporada... quizá viviría en Italia, o Nueva York...pero echaría demasiado de menos a mi gente, siempre volvería, además tampoco hay un lugar que me encante tanto como para vivir en el... quiza en muchos países...

· ¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo? Me encantanría tener el diálogo chanante de la peli de "moises" tal que: ¿Quién eres tu? contestación: Soy el que soy"... pero después de eso, le diría "jooee!!sí que existías... no sé que me gustaría que me dijera, supongo que me echaría la bronca por algunas cosas...

· Indica el nombre de las 3 personas para hacer este meme: Lo sientooo chicooos, pero nomino a... uhmmm al Señor Oscuro, Minipiniwini y Manu... aleeee chicos!!os dejo tarea para algún día que, como yo hoy, no tengais ideas, jeje!!

Un besazoooooooo!!

Bueno, bueno... es primavera, hace buen tiempo, los pajaritos cantan, las parejas se dan el filetazo por las calles por donde mires... todo esto es una señal cósmica!!Los astros se han alineado y me piden que escriba un post sobre el desamor, para equilibrar más que nada, jeje... sí, yaaa, yaaa... me cuesta hablar de estos temas, protejo mi vena más sentimentaloide, pero ¿a que mola hablar del amor en primavera?, si, ya, de sexo también... pero eso otro día, jejej!! Ya sabeis mi teoría sobre el fin del mundo y el cataclismo en cadena, jejej!!...

El amor preocupa... y mucho. Más que el trabajo o el dinero... y más que el amor..nos preocupa el desamor. Direis, vayaaa descubrimiento Missy!!, pues sí, jeje... también parecería absurdo en su día el que a alguien se le ocurriera inventar un teléfono, la gente debió decir eso de ¿y para qué quiero yo hablar por ese aparatito? Pues mira como ha evolucionado la cosa!!

El año pasado fue un año raro, raro, raro en el amor. Casi todas las parejas que conozco cortaron, hasta yo que parecía que no iba a cortar nunca!!... Durante el pasado año, las parejas más estables del mundo de pronto inexplicablemente rompían, o los más fieles ponían cuernos, hasta los más cansinos de pronto cogían las maletas y desaparecían en busca de aventuras y otros amores (silbidos varios y caras de circunstancia)... ¡¡hasta a mí me han pasado cosas inexplicables y locas!!, situaciones o amores que me los dicen a lo mejor unos meses antes y hubiera dicho: ¿yo... que dices que voy a hacer eso?? ni de coña!!... pues si, si, lo hice y reincidí...

Hay épocas en las que suceden oleadas masivas de rupturas. Leyendo algunos artículos al respecto, hay expertos que lo achacan a la crisis económica en ciernes... y diréis... ¿qué tiene que ver la economía con el amor? Pues mucho... 1ª Teoría: Por ejemplo: Los precios de los alimentos suben, las gasolinas se disparan, y las hipotecas siguen aumentando... las parejas llegan a duras penas al fin de mes, y eso tan bonito de que "contigo pan y cebolla", no siempre es así. En tiempos de crisis hay que apretarse el cinturón, y ese apretamiento genera disputas, broncas, enfados que poco a poco matan y apagan la llama del amor...
Esta podría ser una teoría válida... ¿Pero y las parejas como la mía o la mayoría de los jóvenes que todavía no tienen hipotecas ni gastos aparentes?

2ª Teoría: También podría ser debido a que en los tiempos actuales la gente no aguanta ni media. Antes, en la época de nuestros padres, se aguantaba mucho más, las mujeres tragábamos más porque no quedaba otra opción. Ahora esto ya no sucede. La mujer tiene las ideas claras, su independiencia económica, entra, sale y conoce más gente, más hombres... Quizá es la eterna búsqueda de la felicidad. También el hombre, claro... las posibilidades de conocer más personas, relacionarse con más aumentan en los tiempos actuales (trabajo, ocio, gimnasios, cursos, internet), se aceleran así las posibilidades de enamoramientos externos a la pareja, o cuernecillos...

3ª Teoría: Muchas personas también buscan por así decirlo al príncipe azul, ese hombre o esa mujer que sea como un remanso de paz y amor que llegue a sus vidas, les saque del letargo y haga que todo a su alrededor sea maravilloso. Vale, me parece genial, yo también creo que hay que tener cerca siempre gente así... pero ¿porque buscar la felicidad en la otra persona? ¿Porque nuestro novio, marido o amante debe completarnos?...¿acaso no deberíamos estar ya de por sí completos?
Creo que básicamente podría estar aquí el problema. No existe esa persona que nos complete, que nos haga 100% felices de forma eterna. Un tiempo sí, unos años, pero no siempre. La felicidad debe estar dentro de nosotros mismos.
Muchas veces observo a las parejas, y lo que veo no me gusta nada: se aburren, no hablan... pasean por las calles como autómatas, hasta hay casos en que ni se miran (con lo importante que es sentirte querido por tu pareja, o sentirte que le gustas!!), con el tiempo hasta se dejan de cuidar, de arreglar (pedazo de error, la confianza mata la coquetería, eso nunca hay que perderlo)... hay casos en que llega hasta tal punto el "me aburro con mi pareja", que necesitan de otras para salir, para viajar... y es que en el fondo no se soportan...
Pero ¿porque necesitas de otros para divertirte?, o más claro aún ¿porqué algunas parejas necesitan ir a ciertos lugares tipo megaviajes, planes diferentes, cosas poco rutinarias para pasarlo bien?
Siempre he pensado que esto no es necesario...es decir si estoy con personas a las que quiero, no me hace falta ir a los sitios más caros, a las discotecas más exclusivas o los viajes más exóticos... estoy ya solo feliz, sentada en un banco o en el césped con una bolsa de pipas, hablando de millones de cosas... No es necesario el tener factores externos de diversión, o que nuestras parejas nos dediquen más tiempo... ¡¡si nos tenemos a nosotros mismos para entretenernos y se puede hacer tan feliz a los demás con tan poco...con un poco de imaginación nada más...!!

Bajo mi punto de vista, un novio o marido es una pareja, un compañero, alguien que comparte contigo cosas, que quieres, bla, bla... pero no tiene porque ser esa persona que será necesaria para mí para que yo sea feliz. si pensara así sería un error, porque ¿qué pasaría cuando mi pareja por motivos de trabajo no estuviera o si no me pudiera dar por lo que fuera el tiempo que antes me daba?.

4ª Teoría: Otra de mis teorías sería el miedo a compromiso... aquí entraría quizá lo que me pasaba un poco a mí... Muchisimas parejas rompen cuando se acerca de momento de la verdad... las parejas evolucionan, la cosa va bien, se pone seria, y surge esa frase de "¿por qué no nos vamos a vivir juntos?"... (ruido de cristales explosionando)... Aqui esta la prueba de fuego!!... Vivir juntos... ese "para toda la vida".
Hoy en día cuesta mucho aceptar un "para siempre", las cargas hipotecarias, las responsabilidades diarias... todo esto da mucho vertiguito, y canguelo!!... Cuántas parejas lo dejan cuando tienen ya mirado el pisito!!...La falta de libertad enlazaría con este tema... Creo que el amor y la libertad deben ir unidos...el tener un espacio. Estoy segura que la gente sería más feliz en pareja si tuvieran más espacio, más posibilidades de crecer de forma individual... en mi caso, si yo lo hubiera tenido, quizá no habría cortado.
Tener pareja no es tener una cabeza siamesa que te acompañe a todos los lados, a casi todos genial, pero también hay momentos en que hace falta que uno pasee solo, que uno elija sus cosas, que tenga su propio mundo, sus amigos... a mí por ejemplo, esto me hace falta... en el fondo soy un pajarillo libre, un pajarillo que si le metes en una jaula, aunque sea de oro, se muere de pena...
Matrimonio, hipotecas, pagos, cuentas conjuntas o separadas, papeleos...son pequeñas trabas al amor...Solo un amor verdadero y fuerte las podría superar.

5º Teoría: La química... esto nos lo podría esplicar mucho mejor el Señor Oscuro. Las personas somos pura química... tanto es así, que se explica el enamoramiento y el desamor, por la merca combinación de algunas sustancias cerebrales...
El amor desata la liberación de endorfinas (droguitas naturales que nos hacen sentir bien)... sustancias que crean por así decirlo adición, de ahí los deseos de estar con la persona querida, de querer verla, amarla, besarla, etc... Sin embargo esto tan especial tiene fecha de caducidad...¡¡exactamente 4 años!!... Después de este tiempo, el cerebro deja de crear esas sustancias... ya no nos producirá esas sensaciones la persona amada... Comienza la crisis en algunas parejas que no fomentaron el amor, no lo cuidaron, no abonaron la amistad y la complicidad... o la amistad y la tranquilidad, para los que si lo hicieron...
Sinceramente el reducir el amor a la química es algo que no me gusta... como persona eminentemente sentimental y enamoradiza, me niego a pensar que si yo estoy enamorada es porque mi cerebro me lo ha dicho... prefiero pensar que por así decirlo, influye el alma y el corazón...

Aún así, son muchas las causas del desamor... tantas que no sabría explicar porque se produce, porqué dejamos de querer...

Lo que sí creo firmemente es que el amor es el mejor sentimiento que existe, es algo por lo que merece siempre, siempre la pena luchar, quizá sea por lo único que merece la pena arriesgar algo... a pesar de que se pueda sufrir, se pueda llorar, o algún día todo termine... merecerá siempre la pena, hasta el amor más tonto, más corto o más absurdo, es algo mágico y único, algo que siempre, siempre, merecerá la pena.

Un besazooooo!!

Me encanta caminar por las calles, y sentir el viento fresco acariciando mi cara y revoloteando entre mi pelo. Mientras paseo observo a la gente, parecen felices, me encanta imaginar sus vidas, pensar lo que sienten, si están contentos, si están bien...El viento sopla y respiro hondo.

¿Es extraño verdad?, pero para sentir alegría hay que sentir antes tristeza. Imaginar un mundo donde jamás hubiera existido el dolor...¿Sería un mundo feliz?, yo creo que no, porque nadie sabría apreciar la felicidad, ya que se vería como un sentimiento normal y cotidiano... y lo normal a veces no se valora.

Entre estos pensamientos andaba mi cabecita esta mañana... estos y otros muchos. Llevo unos días paseando más de la cuenta (cuando paseo mucho es que hay algo que me preocupa o alguna idea que me ronda). Siento en el estómago un cosquilleo especial, como si supiera que va a pasar algo importante y nuevo.

Entre esos pensamientos, aparece la idea de entrar en la redacción y siento como si una pesada losa se desplomara sobre mi espalda. Miro a mi alrededor y se repite la misma escena de siempre: gente corriendo, gritos, teletipos que no llegan, imágenes que se retrasan, ordenadores colapsados, y el tic, tac del reloj martilleando mi cabeza una y otra vez... El color rojo de las paredes y de las mesas a veces me asfixia...y van pasando las horas, muchas, demasiadas...
Me coloco los cascos y oigo la radio, mientras me enchufo la CNN internacional y leo periódicos a la vez que escribo algo (al final va ser verdad eso de que las personas podemos hacer muchas cosas a la vez). Mi mirada observa de reojo el reloj "bien, aún tengo tiempo, aún me puedo leer bien los envíos y redactar la noticia"...

Por fin consigo hacer un parón... marcho hacia la máquina y meto la misma moneda de siempre, treinta céntimos que cambio por el café más malo de la historia (después de los que hacen en Nueva york, claro, jeje)... rápidamente hablo algo con algún compañero y regreso a mi sitio, el tic tac no perdona... empieza el sprint final.

De pronto el olor del café, me transporta atrás en el tiempo...estoy en la cafetería de la facultad, tan solo dos años antes. Estoy riendo con mis amigos en una de las mesas. Hablamos de muchas cosas, casi todas acompañadas de muchas risas y mucha alegría. De pronto comienza una conversación, sobre lo que queremos ser después de licenciarnos. Cada uno habla. Unos corresponsales, otros periodistas de guerra, otros columnistas y algunos todavía en ese momento no lo saben. Yo, risueña les confieso que me encantaría estar en la televisión, es de hecho mi sueño, por eso terminé derecho, y por eso volví a estudiar para hacer Periodismo. Les digo algo de que sé que es muy difícil, que nadie lo consigue y menos el primer año, sin embargo estoy segura de que quiero hacer eso. Me encantaría escribir noticias para la tele, y ser reportera, quizá más adelante, cuando tenga la experiencia suficiente, ser editora o corresponsal y hacer desde algún lugar del mundo mis crónicas, quizá en Italia, quizá en París... Hablo de que me gustaría viajar mucho y recorrer el mundo...pero eso ya es un sueño muy lejano...

El sonido de un móvil, me hace volver de nuevo a la redacción. Estoy donde quería, donde entonces me parecía impensable estar. Hago algunas de las cosas que soñaba, sin embargo... ¿Me hace feliz?
Pienso en todas aquellas personas que he conocido en el camino, y que han llegado hasta donde yo quería: Los analizo y les observo, pero no me gusta lo que veo. Veo personas atareadas, atacadas de los nervios, echando broncas por temas tan banales como que un pobre becario se equivocó al mandar un video. Les miro y vienen y van solos. La mayoría deshumanizados. Soledad es la palabra que me inspiran. Son gente que viven por y para el trabajo. Paracen tener éxito, pero ¿acaso son felices?...si la felicidad se midiera por el brillo de los ojos, desde luego no lo son.

Siempre pienso en esa gente, llegando a sus casas, cuando se enfrenten a su propia soledad. Cierto que hay casos que no son así, pero quizá los que me han rodeado son un poco como os cuento.

De pronto me veo a mí misma. Yo no quiero llegar a eso. No quiero no tener familia, no poder disfrutar de mis amigos, no disfrutar de mi familia, no quiero dejar de enamorarme y vivir solo por y para el trabajo. Me gusta hacer demasiadas cosas: me encanta dibujar, pintar cuadros, me encanta pasear por el retiro y las calles de Madrid, pasar tiempo con mi gente, la música, soñar despierta, aprender cosas, reir, pasar tiempo con mi familia, viajar... cosas incompatibles con esta profesión a veces de locos.

No quiero vivir 24 horas pendiente del trabajo, sin tiempo libre, sin otra cosa más en la que pensar. No quiero que el día de mañana cuando sea más mayor, mire hacia atrás y vea que no tengo nada. Sí, un cargo muy importante, muchas responsabilidades, pero que estoy vacía de sentimientos.

De pronto me empiezo a agobiar... creo que en cierto modo he perdido demasiado el tiempo. Sé muchas cosas, pero me faltan por saber otras, quizá las que de verdad importan.

Hoy mismo me han ofrecido una oferta interesante, pero que conllevaría perder los fines de semana... el 99% de la gente que trabaja conmigo y que está empezando no la rechazaría... sin embargo yo lo he hecho. No estoy dispuesta a perder mi vida.
Creo que puedo hacer muchiiismas más cosas, y que ya he perdido demasiado el tiempo, demasiadas horas extras, demasiados fines de semana...

Creo que se acerca un momento de cambio. Quizá me oriente hacia algún programa de televisión, quizá busque la radio (me gusta la intimidad que da el hablarle de tu a tu a las personas) Todavía no sé qué haré... Tal vez, por fin ha llegado el momento de que me dedique más tiempo a mí misma y a los que quiero...

Ya os iré contando :D...

Un besitoooo chicooos!!!

Es viernes, estoy con un sueño que no me tengo y ¿qué me suele pasar en estos momentos? ¿Me vuelvo a la cama a dormir? Noo, mi mente comienza a maquinar, y me ha dado por pensar en todas aquellas situaciones ridículas que me han pasado a lo largo de mi corta pero intensa existencia (muchas, muchisimas), o que he visto que les han pasado a los demás, jaja...

La más ridícula que me pasó, fue en una obra de teatro con 14 años (era ya zagalona). Recuerdo que subí a hacer un play back de Madonna, sí, ya...en sí eso ya es ridículo, pero es que yo siempre estaba metida en esas cosas, actuando y demás :D. En aquel momento mi destino parecía llevarme a ser futura concursante de OT, Fama, etc... gracias a Dios no lo seguí... pues ehhh, ahh, por donde iba...a sí... pues yo veía que la gente se reía mucho, la gente me seguía con la mirada, parecían felices, complacidos por mi magistral interpretación de "Vogue"... yo estaba radiante y feliz... creciéndome en el escenario cual folclórica... de pronto un alma caritativa desde la primera fila gritó mi nombre

- Missy!!!

Yo ya pensaba hacia mis adentros... Aquí la tienes, es tu primera fan...

- Missy, el pantalón... que se te ha abierto la braguetaaa!!...

(ruidos de cristales rotos, bombas, gritos)

Rayos y centellas!! efectivamente me miré, y no solo se me había roto el pantalón (malditos pantalones de braguetas, me los tenía que haber comprado de botones), sino que asomaba un trozo de camisa blanca por ahí... El resto os lo podeis imaginar... Madonna subiendose la bragueta en medio del escenario...

Siempre he sacado bastante partido a mis metidas de pata... nadie se ríe con ellas más que yo, porque siempre he pensado que ya que pasan hay que explotarlas no??jeje!!...

Una vez ligando en una disco con un chico que me gustaba, tiempos antaños atrás... estaba tan ensimismada en el momento, que había dejado mi copa en la barra... la camarera, que era muy limpia, no paraba de pasar el trapito, limpia que te limpia la barra del bar. Se ve que en esas, con la limpieza, me retiró la copa, quizá me avisaría, pero ya os digo que estaba en otros asuntos y mi mente estaba más para allá que para acá... con la mano, fui a coger mi copa, tantee un poco sin perder la atención en el muchacho que me estaba contando no sé que historias. Pior fin encontré la copita... recuerdo que pensé "joe!! cuánto pesa la copa", y sin comerlo ni beberlo pegué un traguito... deciros, que como apoderada por el espíritu de la niña del exhorcista, se lo escupí "al estilo escopeta", encima del chico, que me miraba estupefacto!!"... Era Fairy!!! si, como ois, el Fairy con el que la camarera reluciente estaba fregando...La mejor manera de cargarme un momento mágico...

Pero estas cosas pasan... a quien no le ha pasado saludar dos veces a la misma persona en una fiesta (a mí si), pisar a alguien bailando, tropezarse en la comunión, que se te prenda fuego en una rasta sintética (esto os lo he contado creo... qué fuerteee fue aquel momento, jaja), o estamparse contra los cristales limpios (Esto me pasa mucho)...

El caso que nada de esto llegará a los extremos del video que me pasaron ayer, todavía me sigo partiendo de risa... me imagino que muchos lo habreis visto ya... por si acaso os lo pongo...
Pasó en Gran Hermano Inglaterra... la protagonista, dicen las lenguas pérfidas y bífidas, que tuvo que emigrar a una isla del pacífico y por ahí está abonando la isla entera... la verdad es que que le pase a uno eso, en directo, en una cadena de television nacional, en un programa de máxima audiencia... es lo peor del mundo, jaja!!
Creo que en un caso así, yo no le habría podido sacar ni siquiera partido para reirme después... creo que como esa chica habría emigrado a un lugar, lejano, tan lejano, como ehmmm, Orión, Jupiter, Andrómeda... o algún universo paralelo al nuestro, donde ni siquiera existiera vida inteligente, solo plantas que abonar...

En fin, que es viernes y que estoy supercontenta!!Dormiiiir, dormiiir, qué genial!!Pasarlo muy bien chicos!!muaaaks

Caso 1) "¿Estoy gorda cariño?.- Sí, por supuesto, ¿me pasas la sal?"... Esto es sinceridad.
Caso 2) "¿Estoy gorda cariño?.- Bueeno, a ver, yo te prefiero así mullidita y con curvitas, así tengo mucho más de ti para quererte". Esto es también sinceridad pero con diplomacia.

En ambos momentos se le ha llamado gorda a la mujer, pero en el segundo caso se usó el magnifico y genial arte de la diplomacia...

Siempre he pensado que no hay cosa que me duela más en esta vida que una mentira... perdonaría todo, todo, todo, siempre que me lo contaran, creo que las personas como tales, nos equivocamos y cometemos errores, eso sí, la mentira es para mí algo que no soporto. La mentira y la injusticia, pero este es otro tema del que hablaré otro día, jeje!!
Pero si os soy sincera, si hay algo que me hincha la vena es la falta de tacto... me enherva la gente que escupe sus verdades, como si disparase las palabras con una escopeta...¿No se dan cuenta que a la gente le puede hacer daño?

Una vez quedé con un chico muy sincero... era muy majete, pero demasiado sincero, incluso para mí que encajo muy bien esas cosas. Un día estando tumbados en el sofá, le puse un video que había gravado en la uni haciendo yo de reportera por primera vez... recuerdo que estaba nerviosisima, me iba a ver y quería que me diera su sincera opinión (aunque sabía que logicamente era la primera vez que salía ante una cámara e imaginaos, una bazofia, bueno... la verdad es que ahora tampoco lo hago muy allá pero una hace lo que puede, jeje)... el caso, le puse el video y toda nerviosa le pregunté:

- Bueno, dime... ¿qué te ha parecido?
- Ehmm, ¿quieres saber la verdad?
- Sí, claro, sino no te lo habría preguntado
- Pues no me ha gustado nada. Parecías paralítica, como Clarita la de Heidi, jeje!! atencion al movimiento de la manita para arriba y para abajo, jaja!!vamos, sino lo supiera pensaría que la tienes enganchada con un hilo del que tiran y sueltan... y bueno, la cara, jaja!!un poema, y ya no es sólo porque tienes cara de acojonada, sino porque haces una cosa extraña con las cejas... a ver, ponlo otra vez que es muy gracioso, jajaja

A mí por supuesto no me estaba haciendo ni puta gracia... me estaban entrando mogollón de ganas de llorar, porque lo peor de todo es que todo lo que me decía era verdad...era cierto, ciertisimooo...y me dolio mucho oirlo de esa manera..

Tragándome el orgullo y la dignidad, saqué el DVD y lo metí en la cajita mientras procuraba tragarme las lágrimas hechas nudos... (ya, yaa, jajja, me acabo de pasar de dramática, tampoco fue para tanto, :D)
Por donde iba... ehmm, ah, sí, el medioligue que me lo notó, me preguntó qué me pasaba, le contesté que me había ofendido muchiisimooo, a lo que me respondió:

"No, no seas injusta Missy. Me has preguntado que qué me parecía y que fuera sincero, y lo he sido, es lo que pienso. Si quieres te digo lo que te dirán el 99% de la gente que le preguntes, te dirán que qué bien lo has hecho, que si pareces una profesional, etc, etc... y tu te irás contenta y feliz creyéndote sus palabras... pero no será la verdad, la verdad te la digo yo y sin embargo piensas que soy lo peor, más crueles serán ese 99%, que se irán a sus casas pensando lo mal que lo hacías"...

Realmente tenía razón, pero... quizá las personas no queramos saber exactamente la verdad, quizá la realidad sea la muerte, por así decirlo, de las ilusiones...
Tal vez me habrían engañado ese 99%, pero me habría sentido feliz, aunque fuera una felicidad engañosa... una alegría ficticia. Sin embargo el escupirme esas palabras, me había hecho verme con una inseguridad que antes no tenía...

Yo soy partidaria de la verdad siempre, pero la verdad pintada de colores, suavizada... Hay que tener en cuenta que las personas no encajan por igual lo que les decimos, y quizá una verdad soltada a destajo, puede cargarse a una persona, mientras que hacerle gracia a otra...

Otra cosa me pasó hace poco tiempo...
Estabamos dos amigos y yo paseando por la madrileña Calle Sol, hablando de esto, aquello y lo de más allá (jeje!!qué bien me explico)... De pronto vimos una aparentemente adorable escenita novieril: un chico le regalaba un peluche a una chica...parecía una primera cita...

- Yo: -Ohh, joé qué bonito, ay que ver lo que me gustan esas chorradas, mira la niña qué contenta está, que recuerdos...

- Amigo1: Buaaa!!se la quiere tirar, por eso le regala el peluche

- Amigo2: Jajaj!sí, sino de qué le va a comprar una mierda de peluche rosa encima y se va a gastar los 20 eurazos que le ha debido costar...se quiere acostar claramente con la niña y está ahí "pico y pala"

- Yo: Venga hombre!!no me fastidieis!! ahora va a ser que todos los chicos que regalan flores, detalles, etc... lo hacen como una inversión para después acostarse con los ligues...

- Amigos 1y 2: Pues claro, ¿Qué te creías?

Se me calleron los palos del sombrajo, jaja!!esa realidad antiromántica no quería saberla...Llamarme ilusa, confiada, romántica, pero me gusta más la idea de pensar que existen los detalles por el hecho de querer que la persona que quieres sea un poco más feliz (de hecho lo sigo creyendo), no para contentar a la niña en cuestión y que luego claudique, jeje!!

El caso, la sinceridad a veces es innecesaria, y lo digo yo que soy de las personas más sinceras del mundo. A veces la realidad es peor que la imaginación, es por ello que a veces, preferiría que no se dijeran tan a destajo las verdades, sino, ¿para qué se creó la diplomacia?

Y vosotros chicas y chicos, ¿Qué pensais? ¿Preferís la verdad verdadera aunque duela? O en cambio, ¿os gustan más las verdades disfrazadas de alguna mentirililla piadosa?

Un besazoooooo!!