Quienes me conocen saben que me da miedo la noche, la oscuridad y el silencio que se respira. Por la noche todo es abstracto, es como si al oscurecer se abriera una puerta hacia nuestro subconsciente, y quedaran libres todos los miedos, los temores, los recuerdos...
Desde que era pequeña me asustan las noches. Me recuerdo tapada hasta arriba y mirando la oscuridad a través de la puerta de mi habitación... siempre pensaba que algo o alguien entraría por allí... mi cabeza comenzaba a dar vueltas, y casi siempre el miedo me vencía y acababa durmiendo con mi hermana.
Ya más mayor, la noche se ha vuelto un poco mi aliada. Sé que es en ese momento cuando más capacidad tengo de abstraerme, es como si la luna atrajera esa parte de mí más intimista y profunda. Es entonces cuando mejor escribo, cuando mejor creo, o cuando aprovecho la magia nocturna para hacer cosas. En esos momentos me gusta estar despierta... pero no siempre es así, a veces la noche se vuelve enemiga mía, y hace que recuerde, que vuelvan a mi mente las imágenes del pasado, de las ausencias, de los temores.
Quienes me conocen, saben que no me gusta dormir sola, de hecho casi nunca lo hago. Mis peores recuerdos siempre han sucedido con un escenario estrellado de fondo.
Ayer era tarde y estaba oscuro. No sé si había luna o no, y ni siquiera pude ver las estrellas... no podía dormir. Me había leído todo lo leíble: revistas de moda, periódicos, libros... las horas pasaban y Morfeo no llamaba a mi puerta para que me meciera en sus brazos. Entre insomnios y recuerdos abrí un cajón y apareció la caja. Allí estaba, con todas sus cartas dentro. Hasta ayer jamás la había abierto, recuerdos, dolor, amor... no quería volver a destapar mis sentimientos... pero no fui yo, fue la noche, siempre es ella la única que me hace débil. Así que la cojí, sacudí el polvo y la destapé... y con ella se fue parte de mi entereza...
Había decenas de cartas, con su letra, la mayoría preciosas, juramentos, promesas, y amor por todos los lados... algunas eran muy graciosas, otras no tanto... eran solo letras, pero removieron mis entrañas... Lo que me faltaba para el insomnio. Cada frase que leía, cada palabra, cada momento... iban poco a poco haciéndome más débil... qué insignificantes somos a veces los seres humanos, cuando nos dejamos llevar por los sentimientos.
Desde que le dejé, no había pensado casi en él. "Lo llevas genial", me decían mis amigos... ciertamente era así... lo llevaba tan bien como un preso lleva el verse en libertad. Ya sabéis, mis manos ya no estaban encerradas en mis bolsillos. Pero ayer, de golpe, me vinieron todos los buenos recuerdos (maldita mente engañosa, ¿por qué no recordé también ayer sus cosas malas?).
La mente es curiosa, es carprichosa, a veces nos engaña y cuando creemos que estamos llevando las riendas de una situación, nos abofetea con una pequeña dosis de realidad.
Le vi hace unas semanas, sin embargo en mi mente su imagen está difusa... ha pasado demasiado tiempo, demasiadas vivencias. Sin embargo recuerdo sus tonterías, sus pequeños detalles a la perfección. Cierro los ojos y veo perfectamente los suyos... siempre me encantaron, transmitían algo diferente y especial. Pero lo que más recuerdo son sus manos... siempre me he fijado mucho en las manos, porque las manos hablan casi más que las palabras. Las suyas eran firmes, cuadradas y delgadas, así como de buena persona... siempre buscaban las mías hasta cuando estábamos enfadados.
Recuerdo también su dejadez vistiendo, y me volví a reir recordando aquella vez que por fin me fui con él de compras y se probó unos pantalones de "gay" como el decía... jamás conseguí que se los comprara... a pesar de su pasotismo, me encantaba su forma de vestir, porque siempre era él mismo, lo era siempre al fin al cabo.
Cerré la caja y me asomé a la ventana, me hacía falta el aire... me miré al espejo y estaba con los ojos llorosos... ¿Como puede ser que le eche de menos?. De pronto un golpe de viento me abofeteó en la cara, y de pronto me vi a mí misma sonriendo recordando la primera semana de novios, que yo estaba toda nerviosa, y fuimos a patinar por el retiro. Ninguno de los dos sabíamos, pero eso era lo de menos... nos pusimos los patines, y comenzó un defile sin fin de risas y caídas... desués de intentar mantener el equilibrio cienes de veces, nos dimos por vencidos y nos tumbamos en el cesped... Mientras tanto, un chico aprovechó el despiste para robarnos las mochilas, y con ellas nuestros zapatos, el móvil, el dinero... Todavía me parto de risa recordando cómo logramos llegar sin saber patinar a mi casa... nos acaban de robar, y no teníamos nada, sin embargo creo que nunca me reí tanto. Íbamos de la mano, cayendonos muertos de risa, y al cabo de dos horas nos dimos por vencidos y decidimos recorrer descalzos lo que nos quedaba de camino. Ese día supe que ese chico sería algo más que un amigo. No nos conocíamos, pero él se preocupó solo de mí, recuerdo que a él le habían robado muchas más cosas, pero no le importaba, le quitaba hierro al asunto mientras me decía... lo importante es que tu estés bien...lo demás ya se arreglará.
Nunca entendí porqué me quería tanto: al fin y al cabo solo soy una chica despistada, alocada, algo olvidadiza, algo niña a veces... siempre me lo preguntaba, pero donde yo estaba allí estaba él, siempre venía, sin embargo pocas veces yo iba...sobre todo el los últimos momentos.
Ayer ya era tarde, no recuerdo la hora. No quería mirarla. guardé la caja y borré los mensajes del móvil. Menos uno que me escribió hace tan solo unos días. Ese no lo borraré nunca. Ese se queda conmigo.
Me metí sola en la cama... y mi cabeza empezó a preguntarse, ¿porqué ahora recuerdo solo sus cosas buenas?... porqué no recuerdo sus broncas, sus enfados, su cabezonería y terquedad, su exceso de protección, su intento de cambiarme siempre y volverme más cuerda, sus ganas de quitarme la libertad, sus numeritos en los momentos más importantes (cumpleaños, graduaciones, fiestas)...? ¿Por qué no recuerdo cuando tenía que cruzarme dos calles para que no viera que había salido por la noche con mis amigos?, ¿y por qué no me acuerdo del tiempo que también perdí a su lado?...
¿Porqué no soy capaz de centrarme en lo feliz que me siento ahora que soy más yo que nunca?
Es la noche, sé que es ella... que me embruja y me engaña, siempre lo ha hecho. Distorsiona mi realidad, la conozco desde hace tiempo. Ayer estuve a punto de llamarle... sin embargo amaneció de nuevo... y con el día volvieron a cerrarse las puertas del subconciente...y volvió la lucidez, la realidad y el discernimiento.
Probablemente ahora estoy sola, cierto... pero soy yo misma. Soy feliz. Ojalá llegue el día en que volvamos a ser lo amigos que éramos antes... ojalá llegue el día en que la noche no altere mis pensamientos.
Un besoooo y buenos días!!
LOS FANTASMAS DE LA NOCHE
Publicado por
Missy
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34 comentarios:
Si. La vida es asi, y las cochinas relaciones tambien. Es curioso como todo con el tiempo se vuelve difuso...y solo se recuerda lo bueno. Y cualquier detalle, cualquier gesto, cualquier paisaje, te traslada al pasado y recuerdas esos momentos increibles como si fuesen ayer. Y de repente dudas. Porque lo deje ir? Porque no recuerdo lo malo? Acaso perdi mi tren de felicidad?Inevitable es pensar, esto, y tu en el fondo del corazoncillo chanante, ese que posees, ya los sabes y sabes que hiciste bien en su dia, y que en realidad no te arripientes...
Te pongo una sabia frase tuya, que escribiste en mi blog, cuando hable de lo mismo: "no hay platos recalentados que estén buenos... al final volverá a pasar, se volverá a cortar."
Un besaazo y fuera melancolias(aunque a veces molen) que empieza la primavera y el verano!!!
Aiiiiiiiii cabecita loca!!! se llama nostalgia y va unida a los buenos recuerdos!! y mucho mejor así, para nada tienes que quedarte con la parte "fea" por llamarlo de alguna manera de vuestra relación.
En cuanto a la amistad, pues tenemos que hechar mano de nuestro "compañero" el tiempo, que tanto nos quiere...
Petonets mi niña!!
24 !!!!!!!!!!!!!!!!!
bueno niña, si al menos con el día llega la claridad y todo vuelve a estar en su sitio...
Wa, me leido tu post con sabina de fondo y a sio... el triple de emotivo... por lo menos el recuerdo, es bonito, no kieras recordar lo malo... kien kiere kedarse con ello.... algun dia vuestros caminos... kizas se crucen, un besote wapa!!
Joder Milady...yo no tengo ninguna caja con sus cartas pero tengo a mi hijo (con quien acabo de hablar) para recordarme esos momentos vividos con mi ex. Y sí, es curioso que la mayoría sean recuerdos buenos. Recuerdos que hacen plantearme si la decisión tomada entonces fue la correcta y si no se hubiera podido solucionar de otra manera. Recuerdos cargados de melancolía y de sentimientos, que una y otra vez me hacen dudar de si fuí el esposo adecuado de una mujer enferma.....si estuve o no a la altura de las circunstancias......
Si cielo, es normal que las cicatrices que tenemos en el corazón todavía escuezan....
Me temo que no he contribuido mucho a contentarte un poco. Sorry for that. I obviously still love her but in another way....
Besos a tutiplén....
Hoy, sentimientos a flor de piel... ya ves, las confusiones nocturnas son lo peor... menos mal que siempre llega la luz del día :-))
La mente es selectiva, seleccionamos los momentos buenos y las cosas positivas, sino fuese así estaríamos siempre sufriendo... creo que pocas veces pesa más lo malo..
Será la primaver pero ultimamente los sentimientos flotan libres por el aire..jejeje
Un besin, y feliz puente!
:-)))))))))
- Peacemaker!!Muchas gracias por tus palabras, jeje!!Me ha encantado lo de corazoncito chanante (en cierto modo es un poco así, jeje)...Pues tienes toda la razón, a veces uno tiene momentos de nostalgia, pero ciertamente sé que hice bien, si volviera con él, volvería a cortar porque lo que me alejó de el, no se cambia. Con el tiempo he conocido a otras personas que me han hecho también ver que él no era tan bueno...los hay tb mejores creo y espero... pero ciertamente hay veces que la noche confunde. Gracias a Dios no le llamé...ya no volveré a flaquear más, muaaaaaaaks!!
- Vei!!Solo 24 quedaaaan!!... pues sí, es curiosa nuestra memoria, solo recordamos lo bueno...a mi esto me pasa mucho, al final siempre me quedo con lo bueno...está bien, pero creo que la verdaera justia es tb recordar lo malo...que lo hubo y mucho, un besazooo wapisimaaaa!!
- Aunque!!wapaa!!Sii, el día para mí es lo más, la noche es lo que tiene, no me gusta mucho... aunque tb es cuando estoy más cariñosa, más profunda... de día siempre estoy feliz... me pasa desde que era pequeña...curioso!!muaaks
- X!!wapiiisimooo!!mis chorradas + sabina, extraña mezcla!!jeje, ¿cual canción??... uff!la verdad es que no me gustaría que nos volviesemos a juntar como novietes, como amigos todos los días, genial porque es el mejor amigo que alguien puede tener, pero como novio... creo que nunca, muaaaaaaaaaks!!
- Pablete!!mylord, seguro que tu elección fue la correcta, siempre al final creo que uno elige la mejor posibilidad entre todas, además ahora tu eres feliz y eso es lo importante. Bueno, no guardas cartas, pero qué mejor recuerdo que tu hijo!!eso es impagable... a mí solo me quedan cartas que atestiguan lo que un día fue... curioso!al final solo quedan recuerdos y palabras...un besazooooooo!!!
- T girl!1miniñaaa!!Sí, menos mal que siempre regresa la luz del día y con ella la lucidez y el volver a saber donde está uno y qué camino no debe volver a coger... ya se me pasó la morriña, al fin y al cabo, corté con el y no sufrí nada, es más estaba extrañamente contenta... tenía que pasar, ya no me pasará más, jeje!!Un besoteeeeeeee!!Espero que estés muy bieeeen!! muaaaks!
uy, creo que no llegara el dia en que la noche no te traiga esos pensamientos, es curioso que cuanto mas daño nos han hecho y cuanto peor lo hemos pasado al final siempre recordamos lo bueno... pero por suerte tenemos el dia... en el que como tu bien dices, llega el discernimiento.
1besote wapa! ;)
Dios Missy, qué bonito!!! A mi con la noche me pasa algo parecido... La odio, y cuando estoy un poco de bajón, puede llegar a ser incluso peligrosa. Siempre intento no tomar decisiones de noche, no veo claro... No me llega el momeno de que nos entreguen el piso para dormir acompañada... Odio la noche, la odio!!!!!!!! (entiéndase,en casa, en cama... de fiesta no, claro)
- Surri!!!:DD, qué alegría verte por aquiii!!joo!cuanto tiempo, jeje!!... pues si,es curioso que al final nos quedemos con las cosas buenas...la gente cree que es bueno, pero yo cre que no es lo más justo, como dices deberíamos recordar todo como fue, no pensar que alguien era bueno si no lo fue, un besazooooo!!muaks
- Noeee!!niñaaaaa, no sabes cuánto te entiendo!!A mí me pasa igual, la noche la odioooo!!odio dormir sola, y cm dices tampoco me gusta tomar decisiones por la noche, es como si saliera mi parte más emotiva, la menos racional... la más cerebral está de día, eso sí, de fiesta tampoco me pasa, jajaj!!:DD...Un besitoooo wapisimaaaa!!
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